Forum «Flori-si-Plante.ro»
Discutii utile despre flori si plante
 
Acum este 28 Mar 2024 12:51




Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 45 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1, 2, 3  Următorul
Autor Mesaj
 Subiectul mesajului: O zi faina, va tzuc!
MesajScris: 27 Mar 2008 11:29 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 09 Sep 2007 19:49
Mesaje: 429
Localitate: Undeva intre pamant si cer...
O tanara doamna astepta avionul in camera de imbarcare a unui mare aeroport
Pentru ca trebuia sa astepte multe ore, isi cumpara o carte pentru a-i trece timpul, si un pachet de fursecuri

S-a asezat in fotoliu in camera VIP a aeroportului, ca sa se poata odihni si citi linistita
Langa fotoliul unde era pachetul de fursecuri, s-a asezat un domn si-a deschis o revista si a inceput sa citeasca
Cand a luat prima prajitura, barbatul a luat si el una. S-a simtit iritata dar nu a spus nimic. S-a gandit numai: “ce tupeu! Daca as fi fost nervoasa l-as fi lovit pentru indrazneala!”

Pentru fiecare prajitura pe care o lua, barbatul lua si el una. Asta o infuria dar nu vroia sa provoace o scena.

Cand a mai ramas numai o prajitura s-a gandit: “Ce o sa faca nesimtitul asta acuma?”
Apoi barbatul, luand ultima prajitura, o imparte in doua si ii da ei jumatate.
Ah! Era prea mult! Era foarte nervoasa acum! Si-a luat rapid cartea, lucrurile si s-a indreptat ca o furtuna spre locul de imbarcare.
Cand s-a asezat la locul ei in avion, si-a luat poseta sa-si caute ochelarii, si spre surpriza ei pachetul ei de prajituri era acolo, neatins si nedeschis.

I-a fost foarte rusine! Si-a dat seama ca a gresit…A uitat ca prajiturile ei erau in poseta.

Barbatul a impartit prajiturile cu ea fara ura sau rautate.

…in timp ce ea era nervoasa, gandind ca ea si-a impartit prajiturile cu el. Si acum nu mai era nici o sansa de a explica sau de a-si cere scuze.

Morala povestii…
Exista 4 lucruri pe care nu le poti recupera.
Piatra…dupa ce e aruncata!
Cuvantul…dupa ce e spus!
Ocazia…dupa ce ai pierdut-o!
Timpul…dupa trecerea lui!

Salut deci persoana draguta.Ti-a spus cineva vreodata ce speciala esti?
Lumina pe care o emiti ar putea chiar sa aprinda o stea!
Ti-a spus cineva vreodata cat de importanti ii faci pe ceilalti sa se simta?

Cineva acolo zambeste pentru dragostea care este asa reala.
Ti-a mai spus cineva ca de multe ori cand era trist, e-mail-ul tau l-a facut sa zambeasca un pic, sau chiar s-a bucurat ?
Pentru timpul pe care l-ai petrecut trimitand lucruri si impartind ce gaseai, nu exista cuvinte pentru a-ti multumi, dar cineva crede ca esti de treaba
Ti-a spus cineva vreodata cat de mult te place? Ei bine prietene drag, azi iti spun eu.

Sa ai o zi frumoasa si ma bucur ca suntem prieteni!

_________________
Abra Mack
http://aerverde.wordpress.com/
http://claybijoo.blogspot.com/


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 27 Mar 2008 12:04 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 07 Sep 2007 20:36
Mesaje: 1692
Localitate: Bucuresti
:bravo: Multumim, Abra ! :Multumesc:
Esti o prietena foarte buna pentru noi ! :pupici: :pentru tine: :dans 2:

_________________
http://s151.photobucket.com/albums/s150/episcia/


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 27 Mar 2008 12:10 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
Foarte frumoasa povestea ! :bravo: :buchet:

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Din iubire
MesajScris: 16 Apr 2008 11:45 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 09 Sep 2007 19:49
Mesaje: 429
Localitate: Undeva intre pamant si cer...
O super-emotionanta pilda a ceea ce poate face iubirea... Trista dar frumoasa....

A fost odata o fata oarba... s-a izolat de toti si toate... nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
“Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu“ , spunea ea...
“-Vrei sa te casatoresti cu mine? “ i-a propus intr-o zi baiatul...
“-Nu ma voi casatori daca nu pot vedea... “
La ceva timp, a aparut un donator si fata a facut operatie ... a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb...
“-Nu ma pot casatori cu un orb“... a spus fata si s-a intors sa plece...
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit :
“Sa ai grija de ochii mei, te rog“ ...

_________________
Abra Mack
http://aerverde.wordpress.com/
http://claybijoo.blogspot.com/


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 16 Apr 2008 14:43 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
Intr-adevar, impresionant poveste. :roll: Te pune pe ganduri si iti arata adevarata fata a dragostei. :roll:

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 09 Mai 2008 15:34 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
(am ras cu lacrimi :lol: :lol: :lol: macar am mai uitat ca ma doare meseaua)


COMANDA DE PIZZA IN VIITOR

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc s comand doua pizze.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45- 54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366..
Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.
Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland
Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare.
Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini.
Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash.Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic.. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal
comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putinmai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu
ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$% ^$@#!!!

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un
politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si
asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care
sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 24 Iun 2008 00:54 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 22 Iun 2008 23:58
Mesaje: 186
Localitate: Bistrita
:bravo: :mrgreen: :mrgreen:


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 24 Iun 2008 13:13 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor.

*****

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 08 Iul 2008 13:56 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 10 Mar 2008 10:35
Mesaje: 407
Localitate: Bucuresti
o blonda vine de la scoala foarte surescitata: "mami, mami, mami, astazi, dna invatatoare ne-a pus sa numaram pana la 10. Toti copiii au stiut sa numere pana la 7, eu am stiut pana la 9!!! E din cauza ca sunt blonda?"
Mama: "Da draga mea, este din cauza ca esti blonda"
A doua zi, blonda vine de la scoala la fel de surescitata: "mami, mami, mami... astazi dna invatatoare ne-a pus sa spunem alfabetul. Toti copiii au stiut pana la litera g eu l-am spus pana la p!!! e din cauza ca sunt blonda?"
Mama: "Da draga mea, e din cauza ca esti blonda"
A treia zi, aceeasi blonda venind de la scoala: "mami, mami, mami, astazi la ora de sport a trebuit sa ne dezbracam si am observat ca toate celelalte colege ale mele erau mult mai slab dezvoltate decat mine. E din cauza ca sunt blonda?"
Mama: "Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani"

_________________
life is like a box of chocolates, you'll never know what you're gonna get
www.computerbild.ro


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 26 Iul 2008 21:23 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 22 Iun 2008 23:58
Mesaje: 186
Localitate: Bistrita
Bula merge la scoala si face cunostinta cu un nou coleg
Eu sunt Bula !
Tu?
EU sunt Acum doua saptamani!
Dupa o mica cearta noul sau coleg i da o palma lui Bula . Acesta plangand alearga la jandarmul scolii si incepu sa explice
-Am fost batut! :furios:
-De cine?
-De Acum doua saptamani
-O doamne ! Acum plangi tu ????


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 04 Sep 2008 14:54 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple :lol: :lol:

1. - Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !

2. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

3. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Calls, cine e dom'ne asta?"

4. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

5. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!

6. Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

7. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

8. "Doamnaaaaa! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

9. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

10. Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!).

11. As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

12. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

13. Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

14. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

15. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

16. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

17. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!"

18. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat! Ocupat!".

19. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

20. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!"

21. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

22. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!"

23. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"

24. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

25. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

26. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra!

27. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."

28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata?"

29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

31. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

33. Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"

37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""

39. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!"

42. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43. Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."

46. Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!

47. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"

49. - ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!"...

50. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!

51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 12 Sep 2008 14:35 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
STIRE DE ULTIMA ORA!

Experimentul din 10.09.2008 din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani de culoare tuciurie a furat 1,3 kilometri de tunel (pentru a revinde cablurile de cupru la centrele de colectare) in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor....

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 12 Sep 2008 16:53 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 23 Iul 2008 11:54
Mesaje: 328
:ha ha ha: :ha ha ha: :ha ha ha:


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 25 Sep 2008 11:58 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
Un vanator este intrebat:
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

***

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...

***

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta... Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi.
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km?!?

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului:
MesajScris: 24 Oct 2008 16:38 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 14 Sep 2007 18:46
Mesaje: 4840
Capra cu 3 iezi, in varianta moderna, tip limbaj messenger

Kpra coo 3 iezi - pt. cocalari si pitzipoance

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

“3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu’”

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :*:*:*

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.


(nu stiu daca e de ras sau de plans, eu am ras cu lacrimi, dupa ce m-am chinuit sa descifrez. :lol: :lol: :lol: Din pacate majoritatea tinerilor din ziua de azi un astfel de limbaj scris folosesc pe messenger . Asta e trist . :( S-a pierdut toata frumusetea limbii noastre. In felul aceste nu mai este "o comoara" (citata din marii clasici) :( )

_________________
Adoptă un "Ş" - scrie cu diacritice - fii mândru de limba română, şi nu de limba romana.


Sus
 Profil  
 
Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 45 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1, 2, 3  Următorul


Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 6 vizitatori


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi publica fişiere ataşate în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Translation/Traducere: phpBB România
Copyright © 2008 www.flori-si-plante.ro      
Folosirea oricarui material de pe acest site fara acordul scris al detinatorului este strict interzisa.

 
vizitatori de la 1.08.2001